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六十八（第1页）

台北，一个繁华的都市。

山水环抱，风景秀丽，新店溪蜿蜒于城西南，基隆河环绕在城东北，两河在城西北交汇，形成淡水河，流向大海。

着名的大屯火山群如同屏障一样屹立在城北。

台北市像一颗碧玉明珠，镶嵌在台北盆地中央。

飞机徐徐降落在中正国际机场，几个小时的旅程，身体略感疲惫，但精神却有些兴奋。

随着下机的人流走出机舱，走在长长的通道上，两边有熟悉的文字，一张张广告图片在耀眼的灯光映照下，华美闪亮，弥漫着浓重的商业气息。

到航空公司柜台办好了转机手续，安排在机场国际酒店。

因为是转机，航空公司免费提供一晚的住宿。

从机场坐酒店的班车到达酒店，我被安排在３２０房间，房间宽敞舒适，设备齐全，放下手中的行李，整个身体倒在床上。

一个人独处就会有寂寞，而寂寞的时候，就会胡思乱想。

日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。

我没有让安琪来机场接我，因为我自己都没有确定要不要见她，英子的事儿把我弄得有些神情恍惚，我不知道该如何面对她？尽管日久情疏，但毕竟我们相爱已经多年。

在那过去的岁月里那些幸福和快乐的时光总是历历在目。

一回想起我们相拥的那些时刻，我就激动得像微风里颤抖着的草茎。

可我还是没有勇气去接受她和肖亚东的事情，好象有股力量在我的心头重重的拉紧着。

我知道我太自私。

三年来我拿自由和自己喜欢的生活方式换取了她的思念，牵挂，失望，直至冷漠。

她上一次挂断电话的“喀喳”

声刺得我周身痛彻，可我在竭力地劝慰自己，或许她只是在和我赌气，我能触摸到她那让我窒息的幽怨。

独坐在清冷的酒店房间里，看着暮色黯淡下来的窗外，心情倏然沉重起来。

仿佛忽然之间，觉得我和英子就要分开了似的，没有任何回转的余地。

似乎我们像两艘黑夜中相向而行的船，彼此为对方照亮一段航程，然后愈行愈远，消失在茫茫水天之际。

我现在觉得是那么孤独，那么冷。

记忆陡然出现一大片空白。

也许无情的现实还是装不下浪漫和单纯的细沙，一切正在随风而逝。

那我为什么还要坚持去美国看她呢？有时我又这么想，总感到有什么事情还没有做完，总觉得英子还在那里等我。

想一想英子她一人漂泊在外，孤独寂寞无助偏又遇上一位“温柔体贴”

的肖亚东，怎么能教她纤尘不染？怎么能安静地躺在那里淡然漠视一切？

但我受不了爱要被分享，受不了她对我的背叛，我感觉自己的尊严在受到极大的侵犯。

爱，的确是一件极自私的事情，但爱到底能承受多久的分离？

我想起米兰。

昆德拉曾经说过：夫妻之间最真实的就是背叛。

想想这话的确也有道理，什么山盟海誓，什么海枯石烂，什么山无棱，天地合，乃敢与君绝，这些话听起来足以把人感动得泪流满面，但再怎么好听的诺言，当真正出现背叛的时候，才深刻地感受到原来以前的一切承诺是那么的脆弱。

如果在爱或不爱的问题上应该是自由的，那么就没理由抱怨对方的轻浮或变心。

是呀，感情如洪水猛兽，当它兴冲冲地向你袭来的时候，又岂是谁还能够阻挡的呢？

或许还是一切随缘吧，凡事不必太过强求，也不必太过刻意。

勇敢追求自已喜欢的人。

但不必苦苦纠缠，留一点大家呼吸的空间，也算是放爱一条生路，如果方向错了，那么后退便意味着前进了……