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第57章 疫情下的众生态(第2页)

人这一生,能拥有的家人就那么多,两年前的我,因为拉弟弟一把,没想到却把自己陷入到现在的境地。

我确实很后悔,但是我更多的是无奈。

14年以前因为弟弟的事情,我去了上海然后又回来,一个五年我以为可以稳稳当当的度过,眼看着日子越过越好,没想到却在最意想不到的地方跌倒。

我恨,很恨。

我恨不得尽快离开这个家,我恨不得自己和这个家永远没有关系,户口挪出来也是因为这个,但是就在此时此刻,我所拥有的,除了我自己只有我的父母。

我已经用尽全力拉过弟弟一把,这辈子也不会后悔了。

对我而言,这两三年肯定日子不好过,不过我还是心怀希望,日子还是要过,不过就是慢了两年,错过了也没有办法,现在能做的就是继续向前走,我相信后面的日子会更好。

再坏能坏到哪里去?

覆巢之下无完卵,没有大家就没有小家,国家的不幸,就是所有人舍小家为大家的时候。

我们作为祖国的一份子,理应尽力。

不说自己多么崇高,最起码不给祖国添乱。

做一个普通人,做一个好的螺丝钉就好了。

普通人心怀梦想,为梦想而努力,就应该是一个高尚的人。

光明总是与黑暗同行,世间人心总有两相悖,但愿所有一切恶劣的痛恨的唾弃的都会受到对等的惩罚。

所有仪器美好的善良的清澈的都会平稳生活。

我是一个共情能力太高的人,不管是看个娱乐节目还是看个韩剧,每到那些催泪的情节,我的眼泪总是忍不住,扑簌扑簌地掉下来。

每次看升国旗,我的眼泪就忍不住了。

看阅兵会掉眼泪,听到悲伤的歌会难受,这对我影响很大,虽然可以叫我包容性比较强,可以与不同的人相处好。

我常常能感受到别人影藏的难过与愤怒,哪怕与我无关,我也无法置身事外。

因为这样的心态,我常常诧异于旁人与加害者的自私冷膜,事不关己。

我常常能意识到被人的情绪变化,这并不意味着我能很好地帮对方化解,共情能力太强并不等于情商高和圆滑,相反,我因为无能为力和对旁人的冷漠而感到一次次的难过。

我曾经则问过那些伤害别人情绪的人,他们说:你怎么想这么多啊,你活的累不累啊。

嗯,我很累,但我宁愿累,也不愿意当一个不在乎别人感受,并以“真性情”

,“大大咧咧”

美名的人。

在SH的时候,我们公司有一个领导,每次做事总是大大咧咧,对人当面骂的很难听,骂完了又说自己控制不住情绪。

真的很不理解,一个成年人控制不了自己的情绪,难道不是一件很难堪的事情吗?还好意思说出来,以为道歉就可以让之前“真性情大大咧咧”

所造成的伤害一笔勾销吗?或许这种人很多,但是绝对和我不是一路人。

我这种共情能力稍强的人都这么疲倦,我无法想象那些真正做到感同身受的人呢,他们该是多么的悲伤绝望啊。

我希望能遇到一个有理想,有信念,有正能量的人,让我开心开心。

算了,难过的时候我还是取看看感动中国吧。

好了,不写了,准备睡觉了

今天的结尾用太祖的一首诗吧。

可上九天揽月,可下五洋捉鳖,谈笑凯歌还。

世上无难事,是要肯登攀。

晚安,就当这时睡前小故事。

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