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第35章 补记（第8页）

婴儿不总是伸出小手抓他们喜爱的一切么？可我呢？

11月3日

上帝知道，我在上床时常常怀着这样一种希冀，是的，有时甚至是渴望，不要再醒来了吧！

因此，第二天，当我早上睁开眼睛又见到太阳时，心里便异常难受。

唉，要是我在心绪不佳时能怪天气，怪第三者，怪一件没做成功的事情，那也倒好，我身上的难受劲儿定会减少一半。

多可悲啊，我的感觉千真万确，一切的过错全在我自己！

不，不是过错。

总之，正如一度一切幸福的根源全存在于我本身，现在一切痛苦的根源也在我自己身上。

当初，我满心欢喜地到处游逛，走到哪儿，哪儿就变成了天国，心胸开阔得可以容下整个宇宙，难道这个我不是同一个人么？可如今，这颗心已经死去，从中再也涌流不出欣喜之情；我的眼睛枯涩了，再也不能以莹洁的泪水滋润我的感官；我的额头更是可怕地皱了起来。

我痛苦之极；我已失去自己生命中惟一的欢乐，惟一神圣的、令我振奋的力量，我用它来创造自己周围的世界的力量，这力量业已消逝！

我眺望窗外远处的山岗，只见日光刺破岗上的浓雾，洒布在下面静静的草地上；在已经落叶的柳丝间，一条蜿蜒曲折的小河缓缓向我流来……呵，要是这如此美好的景色已像一幅漆画似的在我眼前凝滞不动，不能再娱悦我心，使它产生出丝毫的幸福感觉，那我这整个人在上帝面前不就成了一口干涸的水井，一只破底儿的水桶么。

我常常扑倒在地，祈求上苍赐给我眼泪，就像一个头顶上是铁青色的天、四周是干裂的土地的农夫在祈雨一样。

但是，唉，我感觉到，上帝绝不会因为我们拼命哀求就赐给我们雨水和阳光！

可那些我一回首就心里难过的过去的时光，它们为何又如此幸福呢？是因为那时我十分耐心地期待着他的精神来感召我，满怀感激地、专心一意地接受着他倾注到我身上的欢愉。

11月8日

她责备我不知节制！

啊，态度是如此温柔，亲切！

说我不该每次一端起酒杯来就非喝一瓶不可。

“别这样，”

她说，“想想你的绿蒂吧！”

“想！”

我反驳道，“还用得着你叫我想吗？我在想啊！

不只是想！

你时刻都在我的心中。

今天，我就坐在你不久前从马车上下来的那个地方……”

她引开话题，不让我讲下去。

好朋友，我算完了！

她想怎样处置我，就可以怎样处置。

11月15日

我感谢你，威廉，感谢你对我真诚的同情，感谢你的忠告；我请你放心。

让我忍受下去吧，我尽管疲惫不堪，仍然有足够的力量支撑到底。

我尊重宗教信仰，这你知道；我觉得，它是某些虚弱者的拐杖，奄奄一息者的振奋剂。

不过，它难道能够对人人都起这个作用么？必须对人人都起这个作用么？要是你看一看这个广大的世界，你就会发现有成千上万的人，对于他们来说，宗教信仰并非如此，而且将来也不会如此，无论是旧教还是新教。

难道我就非有宗教帮助不可么？圣子耶稣自己不是说过，只有那些天父交给他的人，才能生活在他周围么？要是天父没有把我交给他怎么办？要是如我的心所告诉我，天父希望把我留给自己怎么办？——我请你别误解我，别把这些诚心诚意的话看成是讽刺。

我是在对你披肝沥胆，否则我就宁可沉默；因为，对于这一切大家和我一样都不甚了然的事情，我是很不乐意开口的。

人不是命中注定要受完他那份罪，喝完他那杯苦酒吗？既然天堂里的上帝呷了一口都觉得这酒太苦，我为什么就得充好汉，硬装作喝起来甜呢？此刻，我的整个生命都战栗于存在与虚无之间，过去像闪电似的照亮了未来的黑暗深渊，我周围的一切都在沉沦，世界也将随我走向毁灭；在这样可怕的时刻，我还有什么可害羞的呢？那个被人压迫、孤立无助、注定沦亡的可怜虫，他在最后一刻不也鼓足力气从内心深处发出呼喊：“上帝啊，上帝！

你干吗抛弃我？”

[71]那么，我为何就该羞于流露自己的情感，就该害怕这位把天空像手帕一样卷起的神之子尚且不免的一刻呢？