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那时候我并没有意识到越尹对我有多重要。
我只以为那就是年少的一段记忆,过了就会忘的,忘了就会好的。
不是一定只能越尹,换个王尹刘尹张尹都可以,所以我冷静的过着自己的生活,像每一个大学男生一样。
大学里的学习不比高中,闲暇的时间变多,大家都纷纷开始恋爱,只有我茫然的面对这一切,直到和我同组的一个女同学约我去看电影。
那个同学叫什么名字我并没有特别注意,只记得不讨厌她,她很安静很温顺,一点都不像带刺儿的越尹,她总是偷偷的帮我收拾东西,偶尔给我带吃的。
她润物无声的出现在我的生活里,我以为,王尹刘尹张尹总会出现,比如这个姑娘。
所以我答应了她的邀约。
那天我们跑到城东的电影院看电影,因为地段不算好,电影院的人不多,她选的是一部很无聊的爱情文艺片,我很努力想睁眼看,但还是忍不住打瞌睡。
电影还没结束的时候她把我叫醒提出离开,我感到失礼和抱歉,但还是顺着她的话和她一起离开。
大屏幕上白光闪闪,影院的台阶很长,好像走不完似的,那女孩走在我身后,和我一样磕磕绊绊的走着。
在出口近在咫尺的时候,我突然感觉到手心出现了一抹cháo湿而温暖的触感。
我愣了两秒,像一盆冷水从我头顶淋下来,骤然就清醒了过来。
我下意识的挣开了她的手。
电影院太黑,我看不见她的表情,但是可以想象她一定是错愕和尴尬的。
那之后,那女孩再也没有出现在我的生活里,听说她转了专业。
我不知道和我有没有关系,但我一直感到内疚。
如果没有那个女孩,我一辈子都不会知道我心里的真实想法。
在她牵我手的一刻我才明白,不是不能爱了,是只对越尹才能爱。
这么多年我都在后悔,那时候不该走,可我想回头的时候已经没了路。
今天越尹对我说到&ldo;天塌&rdo;两个字的时候,我心里仿佛也有什么跟着一起塌了。
我对不起她,可是我除了继续,还能怎么办?还有那个孩子,那个没福分降临在这个世界上的孩子,我该怎么弥补?
我虚脱的靠在方向盘上,眼角的湿意渐浓。
作为男人,我真的太失败了,让自己爱的女人吃那么多苦,我算什么男人?我又有什么资格鄙视程阳?我断子绝孙就是该的!
该的!
越尹
那天过后,我们又恢复了之前的关系。
我生病的事他比我更尽心,每次检查他再忙也会抽时间和我一起去,鞍前马后的伺候着,连给我治病的大夫都说他是难得的&ldo;好老公&rdo;。
我心里总是隐隐有些不安,我觉得那次的谈话还有很多很多我们没有谈完的东西。
可是时机和时间一样,过了就再难找回。
我几次想和他说说,总被他技巧的避过。
我们都小心翼翼的避开一些话题,比如我的病,比如孩子,比如,未来。
那个早夭的孩子成为我们共同的一道伤痕,我们都默契的不去提及,企图将它埋藏在那段遥远的过去里。
我终于明白了饕餮赌徒过的是什么样的日子,就是每一天都当做最后一天,所以怎么尽兴怎么来。
我开始不计划未来,因为未来对我来说真的太远太远了,谁知道会发生什么呢?我已经过了想要抵抗命运的年龄。
我知道过去的事情不该怪他,当年他也不过只有十八岁,他何尝不是和我一样,因为太年轻,所以什么都不懂,自己痛的时候,就要让对方痛不欲生才算快意。
就像八年前,纪时拿着玫瑰花来找我一样,那时候我明明是高兴的,至少他心里还有我,我以为我们不会分开,所以我急于想要把心里郁结的气撒掉。
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